Почему я это написал, сам не знаю. Просто вспомнилась веселая история. Стоматология этим явно не обогатится, но и Вы, прочтя, не обеднеете.

На втором курсе я работал вместо колхоза в АХЧ (административно-хозяйственной части). Из студентов нас там было только двое — я и Серега, но к нам постоянно приходили посидеть друзья — Стас и Катька. Начальником у нас был старый электрик, который проверял наличие напряжения в 380 вольт двумя пальцами. Если его немного било, то он с удовлетворением отмечал: «Вот ты где, Фаза!», а если искр не было, то, значит, не фаза там вовсе, а полный ноль или просто напруги нет.

Надобно вам сказать, что начальничек наш, несмотря на почтенный возраст, даже в трезвом виде говорил только о Фазе и женщинах, причем о женщинах гораздо чаще, хотя особо сильной напруги в нем явно уже не чувствовалось. А Катька была до того круглолицей и румяной девушкой, что вызывала у него слюнотечение на расстоянии трех километров с завязанными глазами. Он ее, что называется, спинным мозгом чувствовал. Но мы горой стояли за подругу, в обиду ее не давали и на расстояние досягаемости этого маньяка не допускали.

Как-то раз сидели мы в дежурке ночью и маялись от безделья. Катьки с нами не было, я, как обычно, бросал кухонный нож в дверцу шкафчика начальника, а Стас с Серегой затеяли какой-то профессиональный спор о вольной и невольной борьбе. Кончилось тем, что Стас бил себя пяткой в грудь и орал, что Серега его ни за что не перевернет и не положит на лопатки, а Серега с пеной у рта доказывал, что ему и минуты не понадобится, чтобы Стаса уложить. Интеллигентная беседа двух друзей очень быстро перешла в стадию толкания друг дружки и криков: А ты кто такой?!! После чего с криками «Банзай» они бросились друг на друга и повалились на местный диван. Кто-то кого-то схватил и старался перевернуть, а тот ухватился за трубу батареи водяного отопления и ни за что не хотел сдаваться. Кто это был, я не разглядел, так как бросал нож и старался попасть желательно в шкафчик, а не в друзей. И тут, то ли институт у нас очень древний, то ли ребятки мы были молодые и сильные, но труба от батареи просто-напросто оторвалась.

В воздух ударил фонтан воды под давлением и моментально все залил. Хорошо, что это был сентябрь и еще не очень сильно топили. Вода была чуть теплая, но напору совершенно дикого! Я стоял у окна и моментально в него выпрыгнул. Благо у нас был первый этаж. Отряхнувшись, как собака после воды, я стал ждать друзей, но они почему-то не выпрыгивали. Прошло две-три минуты, и я понял, что их надо спасать. С криками: «Помогите, спасите!», я бросился за угол, где столкнулся лоб в лоб, причем очень больно, с ребятами. Оказалось, что они выбежали через дверь, не заметив, как я сиганул в окно, и, прождав меня пару минут, тоже решили, что я утоп, и побежали за помощью.

Мы позвонили в аварийку, перекрыли воду и кое-как восстановили то, что еще можно было спасти в дежурке.

На следующий день, опасаясь возмездия от начальника, мы с Серегой подобрались к окну дежурки и заглянули внутрь, чтобы разведать обстановку, а вдруг нас уже уволили из АХЧ и отчислили из института. Перед нами открылась такая картина. Все рабочие АХЧ сбились в кучу вокруг начальника и с восхищением слушали его рассказ о произошедшем здесь вчера потопе. А начальник с горящими глазами так описывал в лицах происходившее тут:

— У них там, эта, девка такая есть, Катькой зовется! Баба хоть куда, кровь с молоком! Им ночью заняться нечем было, так они ее, значится, к батарее прислонили, ночью-то, и ка-а-ак хрясь ей по заднице!!! Она, представь, ка-а-ак дернется, и вырвала трубу из батареи!!! Не, ну ты представь, так шандарахнули, что голыми руками так трубу и вырвала на хрен, гадом буду!!!

…Рабочие восхищенно кивали головами и уважительно перешептывались, глядя нам вслед, когда мы гордо и чинно шли к своему шкафчику переодеваться. Из АХЧ нас никто не уволил и даже не ругал за причиненный ущерб.