31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

* * *

— Вы видели шоу Бени Хила?
— Не, а шо у него?

* * *

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!…

* * *

Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

* * *

— Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы… И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т.д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив бональные «поезд», «автобус» и «самолет», в графе «другие средства» он написал: «Танк Т-34».

* * *

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

* * *

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

* * *

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

* * *

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!

* * *

Родил вот я дочь…
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

* * *

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

* * *

По мотивам новогодней рекламы МТС:
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.

* * *

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу «С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой!

* * *

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

* * *

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними…

* * *

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

* * *

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* * *

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

* * *

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
«Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

* * *

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

* * *

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

* * *

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

* * *

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

* * *

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

* * *

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу…

* * *

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

— В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * *

— Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* * *

— Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

— Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

— Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

— Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).

* * *

— Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

— Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

— За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * *

— Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

— Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

* * *

— Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

— Лифт вниз не поднимает.

* * *

— Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

— Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

— Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

— Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

— Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

— Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

— Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

* * *

— Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

— Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* * *

— Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

— Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

— Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

— Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

* * *

— Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

— Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

— Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

— ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* * *

— Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* * *

— Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

— Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

— Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

— Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

* * *

— Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* * *

— Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* * *

— Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

— ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

* * *

Народные приметы
Десять признаков того, что у вашей жены есть любовник
— она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
— утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
— в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
— окурки и газету «Спорт».
— ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше.
— она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
— подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
— на ваши слова «я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро..» она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете.
— она перестала интересоваться «Санта-Барбарой»
— соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там — всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор:
— Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
— Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
— Как, ты сказал, тебя зовут?
— Ногин Вася!
— Слава Богу! А то мне уж послышалось: «Нагибайся!»

* * *

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
— Нет…
— А будшш..?
— Будду…

* * *

На рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на рыло.

* * *

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
— Почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться…
— Странное у Вас представление о свободе…

* * *

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
— Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров…
— Угу…я свой тоже продал…

* * *

Гид:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

* * *

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

* * *

-Хотите погадаю?… До 30 лет Вы будете страдать от нехватки денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.

* * *

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

* * *

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…

* * *

Объявления:

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег — 10000 км.
Навоз по ценам производителя.
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Приглашаются грузчики на интересную работу.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Требуется программист со знанием компьютера.
Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Запои. Круглосуточно.
Пропью «Москвич-412». Недорого.
Лечy пpеpывание запоев на домy.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
afisha.ru: нф-триллер Женская верность
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Утерянный в автобусе, следовавшем по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
«Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация».
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Снимаю, поpчу.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Горничная для состоятельной семьи со своим горном.
Обивка дверей кожей заказчика.
Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Солидная организация возьмет в аренду дырокол…
Дед Мороз и Снегурочка — 100р. Снегурочка без Деда Мороза — $100.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Быстро и безболезненно прокалываю уши под серьги одним уколом.
Лечу бесплодие методом тыка.
Даю уроки вожделения.
Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.
Сажаю помидоры, удобряю помидоры, поливаю помидоры, собираю помидоры. НЕНАВИЖУ помидоры!
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.
Резьба по горлу.
Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.
Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.
Перевожу с армянского на Ваганьковское.
Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста — кролик мерзнет!
Даю уроки пианизма.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать — «Ошиблись номером».
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Обналичу Нобелевку.
Возьму деньги на реализацию.
Продам рубли по цене ниже изготовителя.
Продаю фонарик, работает на солнечных элементах.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается определитель номера бюстгальтера.
Продам электрошок «Ласка».
Продам импортный бинокль. Цветной.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.
Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
Продается квартира, подготовленная к евроремонту.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе…
Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Потерялся бультерьер — нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака, особые приметы: Shift-2.
Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.
Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, блядь, найду убью!
Пропала собака. Интим не предлагать.
Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22.
Для женщин на дому. Работа телефонным диспечером — 1 тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Массажистка ищет в/о р-ту.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать.
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь. Фотографию можно увидеть на надгробии.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его им научит.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
Меняю дорогого друга на более дешевого.
Продаются дамские часики, цена одного часика — $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Молодая блондинка 90-60-90 ищет приключения на свои последние 90.
Сниму любое бельё на Ваших условиях.
Молодая, симпатичная девушка снимет джинсы в центре города. Окраину не предлагать.
Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, 65. Без вредных привычек. Продаст 20 тонн цемента.
Предлагаю семена цветов жизни.
Вышлю методику увеличения роста — до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Презервативы — вулканизация и монтаж.
В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусами 10 и 25…
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда — не продавал бы.

* * *

Реклама:

Опять беспокоят зубы? С помощью специалистов нашей стоматологической клиники вы навсегда забудете о них.
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Оттяни Миринду со вкусом!
Новый «Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!
Тампакс. С доставкой и установкой.
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Бумага туалетная с запахом.
Зубные щетки «Колгейт могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и «Раму», но до сих пор никто ничего не донес!
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей — не беспокоить.
Сезон скидок на горнолыжном курорте. Скидывается каждый десятый.
Новая модель телевизора от Сони. Со скринсэйвером.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.

* * *

Разные сообщения:

Не стой под стрелой! Давай работай!
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы совершили 458 выездов, из них 402 раза в жилые дома, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Сегодня на аукционе Сотби за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
На двери врачебного кабинета: В одежде не входить!
На подъезде: дверями не трахать.
В цехе: Кончил — оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
На пляже. Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих — зима.
В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
На пожарной машине. Экипажу срочно требуется стюардесса.
На зажигалке: не использовать вблизи лица.
На детском саде. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге. Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте. Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: журналы листать двумя руками.
В глазном отделении: Больных закапываются в семь утра.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
На институте проктологии и микрохирургии жопы: проход не занимать.
Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
На туалете: Посторонним вход воспрещен!
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Руками и яйцами в солонку не лазить.
Не бросайте окурки помните о пожаре. Не плюйте на пол — помните о наводнении.
Надпись на заборе: Цой, ты жив!!! Снизу приписка: Нет, я умер.
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура «Увидеть Лондон и умереть», просим пройти к правой стойке багажного отделения…
В деканате университета Дружбы народов Лумумбы: «Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты».
В 19.45 на нашем канале трансляция полуфинальных матчей: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.
Доильный аппарат «Молокосос 2М».
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
«Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Взимается штраф в размере стоимости издохшего животного.»
Страусов не пугать — пол бетонный!
Из резюме. Владею немецким языком. Взят в 1944 году на Белорусском фронте.
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто не попадал.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
По многочисленным пpосьбам наших подписчиков с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста.
Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Едет НР на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С «Американских горок»…

* * *

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

* * *

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

— Милый, правда, у меня глаза синие, как небо?
— Угу…
— А губы алые, как розы?
— Угу…
— Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

* * *

— Софья Абрамовна, где вы пропали вчера вечером?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов. Весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью.

* * *

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 — Полные идиоты
2 — Очень сильные мужики…

* * *

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

* * *

Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

* * *

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься???
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

* * *

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в задницу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

* * *

Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
— Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
— Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
— Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
— Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.

* * *

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе уже 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руки и повел медконтроль проходить, ну и полетели:
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
— Ну, а Москва-Хабаровск, — это же черт знает куда:
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо, Петрович, влево», долетаем, короче.
— Ну а посадка?
— Почти все автоматика, а на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая сволочь нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

* * *

Летит самолет, с него прыгают парашютисты. К выходу подходит забинтованный парашютист. Инструктор ему говорит:
— Ты уже сколько раз прыгал, а парашют у тебя так ни разу и не раскрылся.
— Ничего, щас раскроется! — И прыгнул.
В это время, внизу, идет собрание колхозников. Выступает председатель:
— Уборку провалили, скот дохнет, надои падают. Сколько можно?
Тут прямо перед ним с неба падает парашютист.
— А этот парашютист меня уже… забодал!

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
— Кого хороним?
— Тещу.
— А почему гроб боком несете?
— Когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

* * *

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «Ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…»

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

* * *

Почему «новые русские» так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :»Короче…»

* * *

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: «Ну все, конец, текать надо». А старый многоопытный фриц и говорит: «Да погодите вы текать», достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает: «За Сталина! Ураааааа!» Ну все, значит, опять в атаку. Немцы: «Ну теперь точно конец, текать надо!» Старый фриц: «Да погодите вы!» Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, наши опять легли. Проходит еще некоторое время. Встает командир: «За Ленина, вперед!» Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Блин, да я не понял!!!…
Фриц старый:
— Вот теперь пора текать!

* * *

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу — «Враг коварно напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города»

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

* * *

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали…
Так появились японцы…

* * *

Из сообщений югославских СМИ:
«Cбито два самолета и пять крылатых ракет.»
Опровержение из США:
«Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы»

* * *

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

* * *

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ….

* * *

— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
— Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

* * *

Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот,- говорит отец,- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял — сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин.
Сын взял — сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

* * *

Объявление в зоопарке:
Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация

* * *

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты ч§, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

* * *

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!»

* * *

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не срала у меня под дверью!

* * *

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!

* * *

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

* * *

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

* * *

Наш народ НЕ ворует — он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

* * *

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

* * *

-Вчера вечером водил жену в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.

* * *

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

* * *

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Сдает один гpузин на «пpава». Вопpос:
«Ти едэшь в гоpах. Спpава — скала, слэва — обpыв. Впеpеди — два жэнщина: маладой и стаpый. Кого давить будешь?»
— Канэчно стаpый!
— Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpав, даpагой!

* * *

— Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
— Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

* * *

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

* * *

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!

* * *

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра язвительно замечает:
-Ты бы еще чемодан фекалий принес!
Чукча достает из-за спины чемодан и говорит:
-Как чувствовал, что понадобится!

* * *

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасом:)
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!…

* * *

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

* * *

— Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
— А если я скажу да, ты прыгнешь, дорогая?

* * *

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
— Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?…
(тишинa)…пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy…
— Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!…
(oпять тиxo)
— AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!…
— Лeнин нa пpoвoдe…
— Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

* * *

Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое!

* * *

— Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
— Вы уже сошли, я два часа как не играю!

* * *

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

* * *

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
— Абгхам , а Абгхам, давай купим штои!
— Зачем, Сагха?
— Hу понимаешь, напгхотив нас комната студентов! А вдхуг они меня увидят?????
— Сагхочка, если они тебя увидят, они сами купят штои …

* * *

— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу…

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
— Помогите!
Митек:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Митек:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

* * *

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

* * *

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…

* * *

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау …
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

* * *

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

* * *

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

* * *

— Ты кто?
— Мэр Лужков.
— Каких таких лужков?

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой, за спиной носятся с визгом полуголые девчонки. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

* * *

Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»

* * *

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

* * *

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
— Да так… Тряпки жжем, смеемся.

* * *

— Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

* * *

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Hаконец, один говорит:
— Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
— Дааа, бывают собаки, такие умные…. Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
— У меня в позапрошлом году была такая собака.

* * *

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов…

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

* * *

Приехал Добрыня Никитич сражаться со Змеем. Стал возле пещеры и кричит:
— Эй ты, Змей! Гнида, червь поганый! Выходи, Драться Будем!
Целый день кричал, а потом уехал. Через некоторое время осторожно вылезает Змей:
— Ну гнида, ну червь поганый. Зато жив остался.

* * *

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
— Борис!!! Что такое?!!
Ельцин:
— А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

Сегодня в очередной раз порадовала наша сборная по футболу.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

* * *

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
«Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк»
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
— Знаете, «С уважением» можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
— И правда… А откуда вы знаете Гершензона?

* * *

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
— У меня обветриваются губы.
— И что, помогает?
— Да. После этого я перестаю их облизывать.

* * *

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

* * *

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
— А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

* * *

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— Hа пятой полке слева.
— Hо там нет ни одной книги.
— Дык их никто и не возвpащает.

* * *

Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
— Чеченцев — давить! Все эти чеченцы и прочие урюки — это же все подряд бандиты!
Лебедь:
— Господин Куликов! Урюк — это же сушеный абрикос!
Куликов:
— Знаем мы этих абрикосов! Дн§м он мирный абрикос, а ночью — вооруж§нный урюк!..

* * *

Эстонец останавливает автомобиль на обочине дороги. Видит на земле большую коровью лепешку, достает полиэтиленовый пакет, кладет ее туда, убирает в багажник и произносит:
— Прик-к-котится.
Прошло два года. Тот же эстонец проезжает мимо того же места, останавливается, вынимает из багажника окаменевшую лепешку, кладет ее на землю и говорит:
— Нэ прик-к-котилась.

* * *

Встречаются две мышки.
Одна другой и говорит:
— Представляешь, вчера я познакомилась с таким потрясающим мышем! У него такая гладкая шерстка, такие пышные усы и вот такой длинный хвост! А еще у него на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!!!
— Да-а?! А говорил, что летчик…

* * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

* * *

— Мамо, купы мени Reebok.
— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

* * *

Молодaя мaть рaсскaзывaет своей подруге:
— Вчерa прочитaлa в гaзете зaметку для молодых мaтерей. тaм нaписaно: «когдa ребенок кончит сосaть рожок с молоком, постaвьте его под крaн с горячей водой и хорошенько почистите ершиком».
-Ну и что?
— Кaк что? Он орaл кaк ошпaренный!

* * *

Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что Вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Ну что Вам опять?
— Стакан воды, сэр.
— Да, но зачем?!
— Пожар, сэр.

* * *

Пьяный останавливает такси:
— Свободен?
— Да.
— Потанцуем?!

* * *

— Папа, папа, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!..

* * *

Рыболов хвастает перед приятелем:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

* * *

Разговаривают двое:
— Ты кто?
— Я лесоруб из Сахары.
— Так там же леса нет!
— Теперь нет…

* * *

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!..

* * *

Hовый Русский звонит в контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
— Hу, этаа… Мне тут один тип мешает, его надо убрать!
— Hу что вы, мы этим не занимаемся…
— Лимон баксов плачу!
— Опачки! Адрес?
— Косинская, дом 20, квартира… ,блин,щас вспомню…
— Hе трудитесь, номера дома вполне достаточно!

* * *

Разговаривают две подруги:
— Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.
— А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.

* * *

— Ви знаете, Борис Абрамович умер!
— Да что ви говорите?! Инфаркт?
— Нет.
— Инсульт?
— Да нет, грипп!
— А, ну это не страшно…

* * *

Объявление в аэpопоpту:
— Хотел совеpшить посадку самол§т, выполняющий pейс номеp 13…

* * *

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
— Какой хороший мальчик, а?
— Hу что вы…
— Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой…

* * *

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два нол!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!

* * *

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а навстpечy ей Сеpый Волк.
— Эй, ты, глyпая девчонка!..
— Волк, не называй меня «глyпой девчонкой», я — Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки… Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!..

* * *

К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же… Нет, еще круче!

* * *

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег!..

* * *

— У тебя вчера жена родила ?
— Да.
— Поздравляю, а как назвали ?
— Наташей.
— Чудесное имя.
— Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

* * *

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
— Налево посмотришь — горы, направо посмотришь — горы, а в задницу себя клюнешь — больно!..

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?

* * *

Гаишник останавливает водителя:
— Вы любите водить машину?
— Да, очень!
— А почему тогда не научитесь?

* * *

— Дяденька, скажите, сикоко время?
— А пожалуйста???
— А лопаткой в глаз!!!
— Девятнадцать тридцать.

* * *

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин спрашивает:
— ….Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
— Ради бога извините….простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
— Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

* * *

— Не нравятся мне домашние животные — вонь от них,шерсть…
— Да Вы, батенька, неправильно их готовите!

* * *

— Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

* * *

Немцы в деревне повесили объявление:»Тому, кто покажет где находятся партизаны дадим корову.» Один дед нашел партизан и доложил в гестапо. Немцы выслали карательную экспедицию и всех партизан поубивали. Дед пришел за коровой, а его выгнали и ничего не дали. Он чешет затылок и бормочет: «Дааа… И корову не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось».

* * *

Две причины, по которым никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы!

* * *

-Я бы с тобой в разведку не пошел!
— Это почему же?!
— А сволочь я!!!

* * *

— Дорогая, я привез тебе дефицит!
— Какой?
— Имунный…

* * *

У тёщи должно быть два зуба. Один, чтоб зятю пиво открывать. А второй чтобы болел!

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная…

* * *

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня «Раntеnе РrоV 2 в 1». Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

* * *

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

* * *

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун».

* * *

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

* * *

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

* * *

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

* * *

— Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они…

* * *

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

* * *

— Делми, что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

* * *

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!

* * *

«Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!»

* * *

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по …

* * *

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50.Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
— Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

* * *

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45.
Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

* * *

«Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона — никогда не подведет!»

* * *

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
— У вас есть «Моккона»?
— Конечно… То есть у нас был «Моккона». Но, увы, закончился…
— Дорогая, «Моккона» есть у меня дома.
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
— Слушай, а что такое «Моккона»?
— Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел…

* * *

Hовый always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

* * *

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. Тот самый слон.

* * *

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!