Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
* * *
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
* * *
Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»
* * *
Весна пришла. Слышится звон капели… Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
* * *
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
* * *
На приёме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким тоном произнесли?!
* * *
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.
* * *
Звонок в 03.
(Дежурная): — Скорая помощь слушает!
(Пьяный голос из трубки): — А мы пьем…
(Дежурная): — Прекратите сейчас-же хулиганить!
(Пьяный голос продолжает): — …а Васька не пьет… Он штопор проглотил…
(Дежурная, взволнованно): — Ну, и вы что-то предприняли?!
(Пьяный голос): — Ну а как-же: мы бутылки вилкой открываем…
* * *
Доктор — пациенту:
— Для Вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь…
* * *
Врача вызывали…
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!… Больной! Ну как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
— Доктор! Доктор!!! Что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
— Извините, больной, я случайно сел вам на лицо.
* * *
— Скажите доктор: я буду жить?…
— Будете. Но вам это очень дорого обойдётся.
* * *
Идет суд над врачом, который изнасиловал пожилую санитарку.
Судья: Подсудимый, расскажите как все было.
Врач: Ваша честь, сам не знаю. Бес попутал. Два дежурства подряд. 24 часа без сна, не ел почти сутки, даже не перекурил ни разу, устал как собака, выхожу, а тут стоит раком санитарка в коридоре, домывает его, штаны торчат из-под халата, я как во сне взял и не выдержал.
Судья: Ну а Вы, пожилая женщина, почему же Вы не кричали, не звали на помощь?!
Санитарка: Дык чего орать-то? Слева реанимация, там все равно никто встать не может, справа ординаторская, там бедные врачи и сестры отсыпаются после смены, неудобно же беспокоить-то!!!
Судья: А чего Вы хоть убежать-то не попробовали?!
Санитарка: По СВЕЖЕВЫМЫТОМУ?!!!!!!!!!!!!!! :)))
* * *
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.
* * *
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? — Да как все они — даже давление не померил.
* * *
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
* * *
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
* * *
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно…
* * *
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
— Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу…
* * *
«Больных в семь утра закапывать всех» (Объявление в глазном отделении больницы).
* * *
«Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы»
* * *
— Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).
* * *
— Больной, я еще pаз внимательно рассмотрел ваши снимки и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Я умру, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже! (больной падает в обморок)
— Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается другой поликлиникой!
* * *
В pестоpане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктоp что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
* * *
Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?
Первые уверены, что двaжды двa рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
* * *
Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
(Пациент мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент:
— ААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
* * *
— АААааа!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
— АААааа!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
* * *
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
— ДОКТОР!!! Hо у меня…
— Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти…
* * *
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— Это как?
— А у меня кости быстро срастаются.
* * *
— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop’e все исправим!
* * *
У пациента заложен нос:
— Доктор, доктор — мне дышать трудно!
— Ну ты рот-то открой!
* * *
Мужик попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложится спать, когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке телефон, который звонит.
— Здравствуйте, я Ваш лечащий врач. Мы обследовали Вас и выяснилось, что Вы больны одновременно СПИДом, сифилисом, гонореей и гепатитом.
— ???!!!*»%? :((( И чего теперь будет?
— Мы пропишем Вам диету и будем кормить пиццей, печеньем и маццой.
— А это поможет?
— Не думаю, но это единственное, что мы сможем просовывать под дверь!
* * *
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет…
* * *
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…
* * *
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла…
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла…
— Моя жизнь превращается в черную дыру…
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра..
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством…
— У вас остается только один выход — самоубийство…
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
— Шмяк.
* * *
— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!!!
* * *
— Доктор, я страдаю склерозом!
— Давно?
— Что давно?
* * *
Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.
* * *
У врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
* * *
Один вpач дpугому:
— Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается!
* * *
— Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
* * *
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
* * *
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
* * *
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?
* * *
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
* * *
Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
— А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
— Нет, а что?
— А Вы подумайте, подумайте!
* * *
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
* * *
— Доктор, я умру?
— Конечно!
— Отчего?
— Вскрытие покажет…
* * *
Пациент приходит ко врачу:
-Доктор у меня рука посинела!
-Это фигня, фигню мы не лечим…
Через неделю…
-Доктор у меня нога посинела!!
-Это фигня — фигню не лечим…
Еще неделя…
-Доктор я весь посинел!!!
-А вот это уже херня, а херня неизлечима…
* * *
Два студента-медика:
— Так почему ты выбрал специальность дерматолога?
— Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают!
* * *
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
— Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня пpавый — стеклянный.
— Hу, тогда закpойте левый.
* * *
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я вам так признателен — вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор:
— Пятьдесят долларов.
Мужик:
— Ммммм, доктор, нет, восемьсот — это много.
Доктор (радостно):
— Пятьсот! Пятьсот!
* * *
Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
— Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!
* * *
Приxодит негр к врачу и говорит : «У меня живот болит!!».
Врач: «Ну раздевайтесь, посмотрим».
Негр разделся.
Врач: «Xорошо станьте в левый угол… теперь в правый… присядьте please… Можете одеваться».
Негр: «Что это значит.»
Врач: «Да у вас аппендицит, а я столик черный xочу купить, да не знаю куда поставить».
* * *
На приеме у педиатра.
— Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
— О-о!!
— Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
— Прекрасно!
— Но если бы вы знали, какое…
* * *
Гномик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
— Вам завернуть?
— Не нужно! Я так покачу.
* * *
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!
* * *
Человек приш§л проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вош§л в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!
* * *
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
— Доктор! Помираю!..
— Сейчас помогу…
* * *
— Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда… Я не профессор.
* * *
— Доктор, у меня это… Вот… Hу, как это называется, когда забываешь?
— Долги?
* * *
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
* * *
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 будет
— Неа!!! Не будет!!!
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Так что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой???
— Вру много!
* * *
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э-э-э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!
* * *
Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?!
* * *
— Алло, это «Скорая помощь» ? Тут человеку плохо!
— О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
* * *
Двое разговаривают на кладбище:
— Извините, Ваш отец умер своей смертью?
— Нет. У него был врач.
* * *
— Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
* * *
На прием к врачу приходит женщина с девочкой.
— Доктор, у моей дочки личико перекосилось. Посмотрите ее, пожалуйста.
Врач , внимательно осмотрев юную пациентку, задумчиво говорит:
— А вы пробовали расслабить косички?
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
* * *
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар…
* * *
— Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
— Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
* * *
— Позовите, пожалуйста следующего,- попросил врач уходящего пациента.
— Прошу вас,-обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме. Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
— А куда, собственно, вы меня ведете?
* * *
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр и насмешливо спрашивает:
— Ну как, клюет?
— Вы что, идиот? Это же ванна!
* * *
Женщина жалуется психиатру:
— В последнее время мой муж как-то странно себя ведет: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное именно ручка!
* * *
— Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, и затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова!
— Это не заболевание, мадам, — мечтательно вздыхает доктор. -Это дар божий!
* * *
— Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
* * *
Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка — старая бабушка.
— На что жалуетесь?
— Да вот, кашляю…
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
— Ну что, бабушка, кашляете?
— Ой, боюсь, внучек…
* * *
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
— Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
— Тюк…
— Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
— Тюк…
— Больной Сидоров: ампутация правой руки.
— Тюк…
— Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
— Тюк…
— Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!…
— Тюк…
— Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
* * *
В клинике «Хиpуpгия глаза» идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
— Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ:
— А кто стаpое помянет…
* * *
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Hо я такой нудный…
* * *
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
* * *
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровиш-ша!!!
* * *
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться — как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет…
Подумал доктор, и говорит: «А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки.»
* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…. медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
* * *
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
* * *
Врач говорит больному:
— Вас нужно немедленно оперировать, сэр!
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
— Одно другому не мешает, сэр!
* * *
После осмотра ее мужа дама спрашивает у врача:
— Доктор, есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того на что Вы надеетесь, мадам…
* * *
У мужика заболело горло. Он приходит к знакомому врачу, звонит, дверь открывает жена врача. Мужик шепотом:
— Коля дома?
Она (тоже шепотом):
— Нет, заходи…
* * *
Встречаются два старых врача:
— У меня был такой случай: больной должен был умереть, а уже 10 лет живет.
— Да, если человек действительно хочет жить, медицина бессильна.
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит:
на пороге стоит скелет.
— Ну вот, всегда так, — недовольно ворчит хозяин. — Ждут до последнего, прежде чем обратиться к врачу…
* * *
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший… Но это не моя голова!!!
* * *
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?