Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
* * *
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
* * *
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
* * *
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
* * *
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
* * *
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
* * *
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой, за спиной носятся с визгом полуголые девчонки. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
* * *
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
* * *
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
* * *
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
* * *
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
* * *
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Дааа, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
* * *
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
* * *
Приехал Добрыня Никитич сражаться со Змеем. Стал возле пещеры и кричит:
- Эй ты, Змей! Гнида, червь поганый! Выходи, Драться Будем!
Целый день кричал, а потом уехал. Через некоторое время осторожно вылезает Змей:
- Ну гнида, ну червь поганый. Зато жив остался.
* * *
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
* * *
Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что такое?!!
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...
* * *
Сегодня в очередной раз порадовала наша сборная по футболу.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
* * *
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
* * *
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
* * *
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
* * *
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
* * *
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
* * *
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Дн§м он мирный абрикос, а ночью - вооруж§нный урюк!..
* * *
Эстонец останавливает автомобиль на обочине дороги. Видит на земле большую коровью лепешку,
достает полиэтиленовый пакет, кладет ее туда, убирает в багажник и произносит:
- Прик-к-котится.
Прошло два года. Тот же эстонец проезжает мимо того же места, останавливается, вынимает
из багажника окаменевшую лепешку, кладет ее на землю и говорит:
- Нэ прик-к-котилась.
* * *
Встречаются две мышки.
Одна другой и говорит:
- Представляешь, вчера я познакомилась с таким потрясающим мышем! У него такая гладкая шерстка,
такие пышные усы и вот такой длинный хвост! А еще у него на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!!!
- Да-а?! А говорил, что летчик...
* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!
* * *
- Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
* * *
Молодaя мaть рaсскaзывaет своей подруге:
- Вчерa прочитaлa в гaзете зaметку для молодых мaтерей. тaм нaписaно: "когдa ребенок кончит сосaть рожок с молоком, постaвьте его под крaн с горячей водой и хорошенько почистите ершиком".
-Ну и что?
- Кaк что? Он орaл кaк ошпaренный!
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Что Вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр.
- Ну что Вам опять?
- Стакан воды, сэр.
- Да, но зачем?!
- Пожар, сэр.
* * *
Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?!
* * *
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!..
* * *
Рыболов хвастает перед приятелем:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
* * *
Разговаривают двое:
- Ты кто?
- Я лесоруб из Сахары.
- Так там же леса нет!
- Теперь нет...
* * *
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
* * *
Hовый Русский звонит в контору, оказывающую помощь по "устранению конкурентов":
- Hу, этаа... Мне тут один тип мешает, его надо убрать!
- Hу что вы, мы этим не занимаемся...
- Лимон баксов плачу!
- Опачки! Адрес?
- Косинская, дом 20, квартира... ,блин,щас вспомню...
- Hе трудитесь, номера дома вполне достаточно!
* * *
Разговаривают две подруги:
- Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.
- А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.
* * *
- Ви знаете, Борис Абрамович умер!
- Да что ви говорите?! Инфаркт?
- Нет.
- Инсульт?
- Да нет, грипп!
- А, ну это не страшно...
* * *
Объявление в аэpопоpту:
- Хотел совеpшить посадку самол§т, выполняющий pейс номеp 13...
* * *
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
* * *
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
* * *
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а навстpечy ей Сеpый Волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки...
Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!..
* * *
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
* * *
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег!..
* * *
- У тебя вчера жена родила ?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали ?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
* * *
Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:
- Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, а в задницу себя клюнешь - больно!..
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
* * *
Гаишник останавливает водителя:
- Вы любите водить машину?
- Да, очень!
- А почему тогда не научитесь?
* * *
- Дяденька, скажите, сикоко время?
- А пожалуйста???
- А лопаткой в глаз!!!
- Девятнадцать тридцать.
* * *
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин спрашивает:
- ....Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
- Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
* * *
- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них,шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
* * *
- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
* * *
Немцы в деревне повесили объявление:"Тому, кто покажет
где находятся партизаны дадим корову." Один дед нашел
партизан и доложил в гестапо. Немцы выслали карательную
экспедицию и всех партизан поубивали. Дед пришел за коровой,
а его выгнали и ничего не дали. Он чешет затылок и бормочет:
"Дааа... И корову не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось".
* * *
Две причины, по которым никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности,
основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы!
* * *
-Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- А сволочь я!!!
* * *
- Дорогая, я привез тебе дефицит!
- Какой?
- Имунный...
