Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
* * *
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...
* * *
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
* * *
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
- Милый, правда, у меня глаза синие, как небо?
- Угу...
- А губы алые, как розы?
- Угу...
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
* * *
- Софья Абрамовна, где вы пропали вчера вечером?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов. Весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью.
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
* * *
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
* * *
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
* * *
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные мужики...
* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.
* * *
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
* * *
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в дерьмо. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в задницу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
* * *
Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.
* * *
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе уже 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руки и повел медконтроль проходить, ну и полетели:
- А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну, а Москва-Хабаровск, - это же черт знает куда:
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Петрович, вправо, Петрович, влево", долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- Почти все автоматика, а на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая сволочь нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
* * *
Летит самолет, с него прыгают парашютисты. К выходу подходит забинтованный парашютист. Инструктор ему говорит:
- Ты уже сколько раз прыгал, а парашют у тебя так ни разу и не раскрылся.
- Ничего, щас раскроется! - И прыгнул.
В это время, внизу, идет собрание колхозников. Выступает председатель:
- Уборку провалили, скот дохнет, надои падают. Сколько можно?
Тут прямо перед ним с неба падает парашютист.
- А этот парашютист меня уже... забодал!
* * *
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- Когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
* * *
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."
* * *
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
* * *
Почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
* * *
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта: "Ну все, конец, текать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все, значит, опять в атаку.
Немцы: "Ну теперь точно конец, текать надо!" Старый фриц: "Да погодите вы!" Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну, наши опять легли.
Проходит еще некоторое время. Встает командир: "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Блин, да я не понял!!!...
Фриц старый:
- Вот теперь пора текать!
* * *
Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
* * *
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
* * *
Из сообщений югославских СМИ:
"Cбито два самолета и пять крылатых ракет."
Опровержение из США:
"Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы"
* * *
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
* * *
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ....
* * *
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
* * *
Позвал как-то отец-грузин сына. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот,- говорит отец,- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял - сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял - сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
Объявление в зоопарке:
Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация
* * *
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты ч§, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!
* * *
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
* * *
Мужик заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
* * *
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не срала у меня под дверью!
* * *
Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
* * *
Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!
* * *
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
* * *
-Вчера вечером водил жену в зоопарк.
-Ну и как?
-Не взяли.
* * *
Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.
* * *
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
* * *
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *
Сдает один гpузин на "пpава". Вопpос:
"Ти едэшь в гоpах. Спpава - скала, слэва - обpыв. Впеpеди - два жэнщина:
маладой и стаpый. Кого давить будешь?"
- Канэчно стаpый!
- Плохо! Тоpмоз давить надо! Hэт тебе пpав, даpагой!
* * *
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
* * *
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
* * *
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
* * *
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете!
* * *
Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра язвительно замечает:
-Ты бы еще чемодан фекалий принес!
Чукча достает из-за спины чемодан и говорит:
-Как чувствовал, что понадобится!
* * *
-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасом:)
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...
* * *
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
* * *
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- А если я скажу да, ты прыгнешь, дорогая?
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
* * *
- Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
- Вы уже сошли, я два часа как не играю!
* * *
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
* * *
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам, давай купим штои!
- Зачем, Сагха?
- Hу понимаешь, напгхотив нас комната студентов! А вдхуг они меня увидят?????
- Сагхочка, если они тебя увидят, они сами купят штои ...
* * *
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
