Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег - 10000 км.
Навоз по ценам производителя.
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Приглашаются грузчики на интересную работу.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Требуется программист со знанием компьютера.
Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Запои. Круглосуточно.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Лечy пpеpывание запоев на домy.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
afisha.ru: нф-триллер Женская верность
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Утерянный в автобусе, следовавшем по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация".
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Снимаю, поpчу.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Горничная для состоятельной семьи со своим горном.
Обивка дверей кожей заказчика.
Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Солидная организация возьмет в аренду дырокол...
Дед Мороз и Снегурочка - 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.
Резьба по горлу.
Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.
Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.
Перевожу с армянского на Ваганьковское.
Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста - кролик мерзнет!
Даю уроки пианизма.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать - "Ошиблись номером".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Обналичу Нобелевку.
Возьму деньги на реализацию.
Продам рубли по цене ниже изготовителя.
Продаю фонарик, работает на солнечных элементах.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Продаю пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается определитель номера бюстгальтера.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
Продается квартира, подготовленная к евроремонту.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...
Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака, особые приметы: Shift-2.
Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.
Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22.
Для женщин на дому. Работа телефонным диспечером - 1 тыс. рублей; автоответчиком - 500 рублей; гудком - 100 рублей.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Массажистка ищет в/о р-ту.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать.
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь. Фотографию можно увидеть на надгробии.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его им научит.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
Меняю дорогого друга на более дешевого.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Молодая блондинка 90-60-90 ищет приключения на свои последние 90.
Сниму любое бельё на Ваших условиях.
Молодая, симпатичная девушка снимет джинсы в центре города. Окраину не предлагать.
Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, 65. Без вредных привычек. Продаст 20 тонн цемента.
Предлагаю семена цветов жизни.
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Презервативы - вулканизация и монтаж.
В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусами 10 и 25...
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
Реклама:
Опять беспокоят зубы? С помощью специалистов нашей стоматологической клиники вы навсегда забудете о них.
Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Оттяни Миринду со вкусом!
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампакс. С доставкой и установкой.
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Бумага туалетная с запахом.
Зубные щетки "Колгейт могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но до сих пор никто ничего не донес!
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей - не беспокоить.
Сезон скидок на горнолыжном курорте. Скидывается каждый десятый.
Новая модель телевизора от Сони. Со скринсэйвером.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.
Разные сообщения:
Не стой под стрелой! Давай работай!
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы совершили 458 выездов, из них 402 раза в жилые дома, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Сегодня на аукционе Сотби за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
На двери врачебного кабинета: В одежде не входить!
На подъезде: дверями не трахать.
В цехе: Кончил - оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
На пляже. Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих - зима.
В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
На пожарной машине. Экипажу срочно требуется стюардесса.
На зажигалке: не использовать вблизи лица.
На детском саде. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге. Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте. Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: журналы листать двумя руками.
В глазном отделении: Больных закапываются в семь утра.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
На институте проктологии и микрохирургии жопы: проход не занимать.
Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
На туалете: Посторонним вход воспрещен!
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
Руками и яйцами в солонку не лазить.
Не бросайте окурки помните о пожаре. Не плюйте на пол - помните о наводнении.
Надпись на заборе: Цой, ты жив!!! Снизу приписка: Нет, я умер.
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Лондон и умереть", просим пройти к правой стойке багажного отделения...
В деканате университета Дружбы народов Лумумбы: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".
В 19.45 на нашем канале трансляция полуфинальных матчей: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.
Доильный аппарат "Молокосос 2М".
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Взимается штраф в размере стоимости издохшего животного."
Страусов не пугать - пол бетонный!
Из резюме. Владею немецким языком. Взят в 1944 году на Белорусском фронте.
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто не попадал.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
По многочисленным пpосьбам наших подписчиков с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста.
