- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* * *
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* * *
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* * *
- Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
- Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* * *
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
- Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* * *
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
* * *
Народные приметы
Десять признаков того, что у вашей жены есть любовник
- она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
- утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
- в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
- окурки и газету "Спорт".
- ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше.
- она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
- подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
- на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете.
- она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
- соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
* * *
Грандиозная пьянка. Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
- Нет...
- А будшш..?
- Будду...
* * *
На рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на рыло.
* * *
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Странное у Вас представление о свободе...
* * *
Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров...
- Угу...я свой тоже продал...
* * *
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
* * *
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
* * *
-Хотите погадаю?... До 30 лет Вы будете страдать от нехватки денег.
-А потом?
-А потом привыкнете.
* * *
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
* * *
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
